
Non è facile descriversi in poche parole, quindi mi limiterò ad elencare alcuni aggettivi che ritengo più appropriati: timida, troppo timida, paranoica e cinica. Spero simpatica, certamente insicura.. (che presentazione di merda)
Ridere e scherzare in compagnia, il mare, mangiare, i dolci, i veri amici, l'Alto Adige, i complimenti, disegnare, sentirmi importante per qualcuno, il mio cane, le poesie, la musica, la frase giusta al momento giusto, gli animali, le foto, i Simpson, i Griffin, Futurama, viaggiare, le all star, Londra, andare a Firenze dal mio "cuginetto", le gite, gli abbracci, i tramonti, msn, i commenti sul blog, l' ora di attualità il sabato
L'ipocrisia, l'ignoranza, le troie, i fascisti e i razzisti, le persone fissate con le mode, i superficiali, il computer che si blocca, non saper cosa fare di fronte a una persona che ha bisogno di aiuto, la maleducazione, soffrire e farmi le seghe mentali, i rimpianti, le guerre, il raffreddore, le fighette, i truzzi snob, vallette, letterine, veline e altre troiette varie, i maschilisti, quando le persone si mettono di mezzo in momenti inopportuni, essere gelosa, essere offesa, non avere soldi, le zanzare, il "codice fiscale" di alcune parole (es. gg, da dv dgt?), il sabato sera in darsena
Harry Potter, io non ho paura, principessa Laurentina, vacanze al cimitero, i promessi sposi, se questo è un uomo.
Ligabue, Nirvana, Beatles, Battisti, De andré, Oasis, Elisa, Vasco Rossi, Cranberries, Sum 41, Blink 182, Red hot chili peppers, Guns'n'Roses, Aerosmith, Queen, Ramones, Negrita, Caparezza, Modena city ramblers, Ska-p, System of a down, Placebo, ACDC, Rino Gaetano
Fahrenheit 911, la vita è bella, Frida, Ovosodo, il mostro, l'attimo fuggente, notte prima degli esami, supersize me, forrest gump, jane eyer, Caterina va in città, mio fratello è figlio unico, Boowling a Columbine, la finestra di fronte, love actually, Persepolis
Se li scrivo tutti non finisco più

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Devo cambiare template, è troppo rosa... poi ci vorrebbe uno adatto al mio umore, un bel nero pece! Magari pieno di scritte deprimenti e di immagini macabre e un po'ridicole, no scherzo non sono emo!!! In effetti il mio umore in questo periodo è a pezzi, non me la sto godendo per niente quest'estate e passo troppo tempo a litigare con quelli del mio gruppo. E così da stronza ci passo sempre io, e nessuno si cura mai di avermi ferito o di chiarire, perché a quanto pare "con me non si può discutere". Sono stanca che mi facciano pesare il fatto che non sono fidanzata a differenza di loro, quando alcuni di loro dovrebbero solo stare zitti. -E siete rimaste in poche nel gruppo a non avere il ragazzo, e perché non te lo trovi? ecc ecc- io sono libera di stare con chi voglio e quando voglio e nessuno deve giudicarmi per come mi comporto e per come la penso. Non si devono permettere di guardarmi dall'alto in basso riguardo alla mia vita sentimentale, perché l'ho detto e lo ripeto: sono libera di fare ciò che voglio! E se me lo fanno pesare io ci sto ancora più male. A volte mi chiedo se sono io che vedo tutto grigio o se invece dovrei aver già dovuto mandare a fanculo tutto e tutti... mi manca la forza e la volontà per una minima reazione, continuo a subire e basta, a soffrire in silenzio e a sperare in una rinascita. Accidenti al mio carattere passivo, alla mia poca determinazione... continuo ad "accettare" tutto con rassegnazione, a vedere quest'estate passarmi davanti con la consapevolezza che non ho ancora fatto niente. Il mio gruppo, ciò che per me era la salvezza e una specie di seconda famiglia è adesso solo un insieme di persone con cui esco e che spesso mi fanno sentire emarginata e giudicata (ovviamente ci sono le eccezioni). Ma in una rinascita io ci spero ancora, glielo farò vedere io... e come dicono: la speranza è l'ultima a morire. Concludo mettendo alcune parole di una canzone che mi piace molto (whatever degli Oasis) che in questo momento mi rappresentano... e poi come dice la Veronica sembra scritta apposta per me XD.
I'm free to be whatever I, whatever I choose and I'll sing the blues if I want
Scritto da Chiaruccia91 alle 14:54
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commenti (1)
Avete mai avuto voglia di emozioni? Di sentirti giovane per davvero, di stare alzati fino a tardi o di fare cose stupide solo per il gusto di dire: sì, l'ho fatto? Di essere spensierata, di non avere regole o preoccupazioni o anche di cose semplici, come sedersi di sera in riva al mare a guardare l'orizzonte, col vento che ti scompiglia i capelli e la mente che vola via? Io sì... e giuro che se mi chiedessero cose come un viaggio organizzato all'ultimo minuto, spostandomi di città in città senza una meta precisa, prenderei subito la valigia e salirei sul primo treno. Non so perché stasera mi gira così, ho veramente voglia di emozioni, di dormire 2 ore a notte e di sentire costantemente un brivido lungo la schiena, di ridere a crepapelle e di uscire dalla monotonia. Ma forse ho solo bisogno di novità, perché se devo essere sincera con il mio gruppo sono un po'in crisi... sarà che vedo tutto con occhi diversi rispetto all'anno scorso, infatti era il primo anno che uscivo con loro, non avevo mai avuto un gruppo così bello, ho avuto nuove esperienze e per me tutto questo era davvero speciale. Penso che avendoci fatto l'abitudine quest'estate la vedo terribilmente vuota... poi se aggiungiamo il fatto che quasi tutti nel gruppo si sono fidanzati tranne me e alcuni poveri "reggitori di lume" e che quando si esce la sera rimaniamo in 3 bischeri a deprimerci mentre gli altri sono imboscati. Non critico questo, anzi è giusto così, però mi manca il gruppo tutto unito e vedere che sono così sola mi mette depressione. Poi mi dà noia che me lo facciano pesare... uffa, voglio emozioni! ma è impossibile, perché sono sempre tutti svogliati e chi la pensa come me fa mille progetti e non li mantiene mai. Comunque spero di uscire al più presto da questa situazione, mi ero fatta mille progetti per quest'estate.. chissà perché mi aspetto sempre troppo dall'estate e ogni volta rimando tutto, non l'ho ancora capito che devo agire ora. Voglio provare ancora quel brivido.
Scritto da Chiaruccia91 alle 00:44
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commenti (4)
Vorrei riavere l'ingenuità che avevo da piccola, ma soprattutto la vita che avevo da piccola. A quel tempo c'era la famiglia unita: io, Elisa, babbo e mamma e mai avrei pensato che un giorno avrei realizzato che non sarebbe più stato così, che avrei dovuto decidere con chi dei due stare e che tornando a casa avrei sentito tutta quella tensione che c'è adesso. Non so quale sarà il mio futuro, nemmeno dove abiterò... il pensiero di dover lasciare la mia casa mi fa stare malissimo, ma quello che mi fa soffrire di più è vedere mio padre che nonostante tutto ciò che ha passato pensa prima a noi che a se stesso e sentir mia madre dire che vorrebbe andarsene già da tanto tempo. Io credo che quello che lei cerca non esista da nessuna parte... spero che possa rendersene conto e ripensarci, ma prima di tutto voglio che anche lei sia felice. Mi sento come una bambina che deve rendersi conto tutto ad un tratto della realtà, sento che ogni giorno di più ho bisogno di affetto, ma non riesco a trovarlo.... tutte queste sensazioni mi stanno trasformando in una persona pessimista e disillusa, ma c'è un aspetto positivo in tutto questo: le cose brutte mi fortificano e sto diventando quasi immune al dolore... anche se c'è ancora tanto lavoro da fare. Vorrei essere forte come alcune persone, che si lasciano scivolare tutto di dosso, vorrei riuscire a non provare niente... spero proprio che un giorno anche io possa dire di essere felice. Mi mancherà la vita che facevo prima, mi mancheranno anche alcune piccole cose: come sedermi a tavola e non vedere nessun posto vuoto....
Scritto da Chiaruccia91 alle 14:14
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commenti (3)
Diciamo che per ora è un'estate di alti e bassi e siccome non voglio essere sempre pessimista racconterò 2 giornate che per me sono state speciali. La prima a casa della Maria a Botrici; eravamo io, lei, la Martina, Manuel, Jessica, Chiara, Gianluca e Irene. Io e la Martina siamo arrivate dopo le 4 e ad aspettarci c'erano la Maria e Manuel. Abbiamo chiacchierato, coccolato i cani della Mari e verso le 7 sono arrivati gli altri. Abbiamo cenato, lottato con i cuscini (vero Gianluca?) e dopo giocato a cluedo. Poi film di paura... io non volevo vederlo, ma la Maria e Manuel (che poi sono stati quelli ad aver avuto più paura dopo) hanno insistito. Finito il film abbiamo parlato tantissimo, la Maria moriva dalla paura e prendeva dei colpi per ogni cosa (es Irene che spunta all'improvviso) e Manuel raccontava scene di film horror e si metteva paura da solo XD. Insomma abbiamo resistito fino alle 7... primo afterhour della mia vita!! È stato bellissimo affacciarsi alla finestra verso le 6 e vedere l'alba *_* Verso le 7 sono crollata, eravamo in 4 su un materassino da 2 posti: Maria, Martina, io e Manuel, tutti vicini vicini XD. Non credevo che avrei potuto dormire così poco, e invece ce l'ho fatta! La mattina dopo non volevo tornare a casa perché ero stata davvero bene... uno di quei rari giorni in cui il mio animo è sereno e in pace con sé stesso.
L'altro giorno speciale è stato una settimana fa, quando io e Manuel siamo andati a Pescia per fare una sorpresa alla Maria che si trovava là con le sue amiche: Carlotta, Elisa, Federica e Giulia. Io ho preso per la prima volta il treno da sola e per fortuna sono arrivata là senza perdermi. Sono venuti a prendermi alla stazione Manuel e l'Elisa e lei mi ha portato a casa della Carlotta. Quando la Maria è arrivata e ci ha visti si è quasi presa un infarto XD ma era felicissima. Dopo gavettoni vari abbiamo pranzato all'aperto e subito dopo siamo rientrati in casa a fare dei giochi che s'inventava l'Elisa. Verso le 4 e mezzo siamo usciti a prendere un gelato e mi hanno riaccompagnato alla stazione verso le 7. Per colpa di quel maledetto treno sono arrivata a casa alle 9... ma non posso lamentarmi, perché è stata una giornata unica!

Scritto da Chiaruccia91 alle 14:18
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ALLA RICERCA DELLA FELICITÀ
che palle, odio sentirmi così...
Scritto da Chiaruccia91 alle 19:15
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L'anno scorso mi sembrava tutto così diverso, ma forse non lo era. Forse ero solo più ingenua e non capivo in che razza di classe ero e certo non m'immaginavo che delle persone che vedo tutti i giorni, apparentemente normali, sarebbero arrivate a minacciare me e le mie amiche. Sì avete letto bene: minacciare. Dovete sapere che un mese fa una mia amica ha ricevuto un commento anonimo (che non riporto interamente per questione di privacy) sul suo blog da parte di 3 miei compagni di classe, contenente offese e minacce di morte a lei, a me e ad un'altra nostra amica. Venivano colpiti tutti gli aspetti della vita di questa persona: le amiche, la famiglia, la scuola, i ragazzi, il vestire, tutto e la cosa più grave è che conteneva delle minacce (non farti vedere in passeggiata o da qualche parte perché sennò ti ammazzo) ed è ovvio che è stato fatto per ferire e per spaventare. I colpevoli sono venuti fuori dopo che la preside ha avvertito che se non si fossero fatti avanti sarebbe partita la denuncia, e subito questi 3 coraggiosi hanno inventato un sacco di scuse (non volevamo inviarlo, si è pigiato per sbaglio il tasto invio, era uno scherzo, io non volevo scriverlo, sono stati loro, vipregocredeteminonvolevo). Insomma hanno dimostrato un grande coraggio e una grande maturità, e soprattutto solidarietà tra di loro, visto che ognuno accusava l'altro per pararsi il culo. Non credevo che sarebbero arrivati a questo, che fossero così vigliacchi e che ci odiassero... oltretutto senza motivo, perché noi 3 ce ne stiamo solamente per conto nostro in una classe dove conta di più l'apparire che l'essere, fatta di persone che si devono trovare un capro espiatorio su cui scagliarsi, sfogare il loro malessere e sentirsi ganzi. Mi sento molto più matura e superiore a loro, perché io quando sto male non vado a minacciare chi non c'entra niente, ho il coraggio di dire ciò che penso e non mando messaggi offensivi in anonimato. Stamattina c'è stato un incontro speciale con una psicologa per parlare della faccenda e sono stata molto delusa da alcune persone che hanno detto che noi abbiamo ingigantito la cosa, che non dovevamo andare dalla preside, ma venire in classe e dire ciò che era accaduto (sì come no, e i colpevoli si sarebbero fatti avanti..) e che noi ci autoescludiamo (certo, è così divertente stare sempre da sole...). Mentre venivano dette queste cose la rabbia mi montava e quando ho parlato ho fatto un discorso così duro da stupire anche me stessa: non davo tanto peso alle parole, ma sfogavo la mia delusione e volevo solo dimostrare loro il mio disprezzo. Anche le altre mie amiche hanno parlato e sono state davvero grandi e schiette. Adesso mi sento davvero sola, circondata da persone che se ne fregano dei miei sentimenti e quella classe mi sembra una prigione, nella quale devo trascorrere altri 2 anni. Ora arriverà il periodo di finta solidarietà e amicizia, poi sarà tutto come prima e alla fine, grazie a Dio, finirà la scuola e starò 3 mesi senza vederli.
Umore ai minimi storici
Scritto da Chiaruccia91 alle 14:43
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Il 15 aprile siamo andati in gita a Trieste con la 4e, è stata la prima gita di più di un giorno con il liceo ed è stata indimenticabile. Quella mattina il ritrovo era alle 7, ma ero troppo emozionata per avere sonno. In pullman io,
. Arrivati a Viareggio volevo risalire subito sul pullman, ma non vedevo l'ora di poter raccontare tutto! Ringrazio delle persone che hanno reso speciale questo viaggio: il ragazzo del rave, il briao in salagiochi, le ragazze che ci chiedono la "paglia", le slovene che non ci capiscono, il ragazzo di 4e che ci apre la porta e dice: prego madame! e il Panerai che si diverte a parlare al microfono XD. Ma soprattutto voglio ringraziare le mie adorate Veronica e Martina, senza le quali non sarebbe stato lo stesso: siamo 3 matte, 3 scemette pazzoidi, ma insieme ci divertiamo troppo!! GRAZIE
Scritto da Chiaruccia91 alle 15:50
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commenti (3)

Non posso crederci che sia stato eletto per la terza volta. Ma come si fa ad avere un presidente che dovrebbe stare in galera da anni??? Uno che corrompe e ha da anni rapporti con la mafia, che licenzia giornalisti seri come Santoro, Biagi e Luttazzi perché secondo lui fanno un "uso criminoso della televisione pubblica" (lui che di crimini se ne intende), uno che fa le leggi secondo il suo comodo, uno che controlla completamente e censura l'informazione, insinuando anche che la tv è il mano ai comunisti, uno che ha una strana concezione della donna, vista la sua recente dichiarazione sui tanti ministri donna in Spagna (ma come fanno a gestirle tutte?), uno che non perde l'occasione di fare il buffone, promettendo mari e monti al popolo adorante ai suoi piedi che s'illude ancora che con lui i problemi dell'Italia saranno finalmente risolti. Ma lui è il presidente perfetto per quel popolo di furbetti che sono gli italiani, i quali come lui vogliono fare i loro comodi senza rispetto delle leggi. Inolte, per chi non se ne fosse accorto, siamo nelle mani della lega: quella sottospecie di partito di incivili che chiama gli immigrati "bingobongo" e disinfetta i treni nei quali si sono seduti degli stranieri; ora mi chiedo, delle persone così meritano di governarci? Poi vorrei proprio sapere chi sono i geni in Toscana (che si sa, NON fa parte della Padania) che li hanno votati, vorrei proprio fare loro i miei complimenti. E guai a voi fascisti che siete al governo se osate toccarmi i libri di storia per quanto riguarda la resistenza.
PS. Quanto ci scommetto che in questo post ci saranno commenti di brave persone che mi daranno della comunista di merda, maledicendo me e tutti i liberi pensatori...
Scritto da Chiaruccia91 alle 21:40
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Vuota dentro, assolutamente vuota...
Mi mancheranno tante piccole cose di lui: quando la mattina cercava di svegliarmi e poi si addormentava accanto a me, i rumori che faceva quando annusava, quando era al piano di sopra e sentivo i suoi passi, quando facevamo la lotta e mi mordeva le ciabatte, quando in casa si sentiva solo e mi seguiva passo passo, il suo sguardo di chi sa di essere colpevole, quando la Martina gli prendeva il musetto e lui la fissava con i suoi occhioni bellissimi, quando abbaiava perché pensava di essere preso in giro, quando appoggiava il muso sulle mie gambe, il suo sguardo vispo e intelligente, quando smettevo di fargli le coccole e lui mi guardava implorandone ancora, le feste che faceva a tutti indistintamente, quando si sdraiava sul mio letto e non mi lasciava spazio, vederlo felice quando lo portavamo in montagna, quando il babbo gli tirava il legno e lui non voleva ridarglielo, ma continuava a sgranocchiarlo, quando aveva 12 anni e mi chiedevano se era un cucciolone, quando mi impediva di studiare perché lo coccolassi, quando sognava scalciando e ringhiando, i momenti (praticamente tutta la mia vita) che ho passato insieme a lui... mi mancheranno troppo.
Addio al mio adorato Tobia
Scritto da Chiaruccia91 alle 20:12
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commenti (1)
Oggi sono arrabbiata, o triste non saprei dirlo. Il mio disprezzo si fa sempre più grande, credevo non fosse possibile e invece... ho voglia di spaccare tutto, vorrei riuscire a dire: chissene frega, ormai non mi riguarda più, ma ci sono ricascata. Vaffanculo! E come al solito ci rimetto io e non chi se lo meriterebbe... una fregatura dopo l'altra, un periodo di merda che vorrei finisse al più presto, io non resisto più. Almeno ho scoperto di essere meno debole di quanto pensavo, ma se le cose non si aggiustano non so come potrò andare avanti stavolta. E spero di riuscire ad amare ancora, anche se sarà difficile, vista la falsità e l'incoerenza delle persone...
Scritto da Chiaruccia91 alle 14:41
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